Что за закон такой подлости...
Есть миллион мужчин  -  половина  из них мечтает о тебе...

А тебе нужен он, один единстенный, и ему ты не нужна...
Зачем тогда быть красивой, и умной, и вообще...
м?

Сегодня с геями тусили.
Люблю я геев, ну просто ооочень...
и не понимаю тех, кто говорит - типа какие мальчики пропадают...
куда ж они пропадают?) замечательные мальчики. умные, внимательные, веселые, а то - что не пристают офигенный плюс...
Мне с ними даже больше нравится, спокойно так, как в семье - все свои...
 *только тссссс*

Раньше в школе - я была абсолютно среднестатистической девочкой, одевалась средне, выглядела средне, всё средне. Но всегда хотелось быть такой красоточкой, когда идешь - каблучки цокают, а мужики оглядываются. Мне вот почему-то хотелось именно, чтоб оглядывались и вздыхали - типа ах какая красивая.

Сейчас меня бесит, когда пялятся, пытаются познакомиться и пытаются быть остроумными, чтобы понравиться. Сейчас внешняя привлекательность -это   очередной инструмент достижения целей и экономии денег - бесплатно ловить машины, проходить в клубы,  знакомиться  с известными и полезными людьми.
А вобще - кто сказал, что красота не продается? БРЕХНЯ!
Красота - внутри - главная составляющая, а купить ее у самой себя можно и нужно красивыми шмотками, дорогой прической, салонами красоты,  косметологом и пластическим хирургом в конце то концов.

Я хотела бы с вами дружить...
с вами со всеми...

Мне иногда кажется, что я совсем одна...
А иногда люди бывают гораздо ближе... чем они думают... чем думаешь ты сам...
Я сейчас в очередной раз на распутье. пока хватает сил не разрешать повернуться в сторону с попутным ветром, это мне дорогого стоит, но я держусь.

Я же хочу быть счастливой... я же хочу исполнять мечты...

Я мечтаю написать книгу.  я ее уже написала у себя в сердечке, может когда-то дам почитать его и ВАМ, мои родные...
Я мечтаю быть с Биллем. Просто рядом. Разочароваться в нем, или наоборот, что вряд ли... хочется, чтобы это случилось.. думаю, тогда я успокоюсь.. И ведь это реально. Это не бред, это сухая логика, но тогда нужно пренебречь всем остальным и идти только к этому, а стоит ли оно того...
А если разочаруюсь... нет, мне не будет жаль, я всё что делаю в жизни, делаю на столько продуманно, что это не бывает зря. Вот как раз сейчас я и продумываю этот путь, и он от того сложнее, что я не могу об этом говорить, ибо я же взрослый, умный, успешный  человек, я не имею права быть такой, какая я иногда бываю.. когда никто не видит, когда я пишу это всё здесь... Глупо хотеть от жизни малолетнего худенького мальчика, как какая-то младшеклассница, когда на кону работа в международной компании и контракт на подписании...
но всё же я пока верна этой бредовой идее
искренне надеюсь хлебнуть сполна этого и напиться, надеюсь...
Я мечтаю влюбиться, хоть раз в жизни... а не позволять себя любить...
Я мечтаю, чтобы все мы были счастливы.. Я и ВЫ!
Вы же мои друзья... а я на самом деле очень ВАМИ дорожу...

Вот скажите пожалуйста, вы никогда не задумывались, какими качествами должна обладать ваша вторая половинка? а потом оказывалось, что вот он/она ну просто совершенно другая! но вы - без ума..

Я вот без ума...

1. Безумно хочется вернуть уходящее лето,
Нет, на нем свет клином не сошелся, просто как-то морально летом всё лучше.
Хочу вернуть прошедшие выходные и эту пьянку. Я всегда ненавидела такие тупые идиотские пьянки, а вот теперь... а теперь я даже и не знаю.. наверное это зависит от собутыльников... Другой мир, замечательные люди, и вспоминать на утро всё по фоткам мне понравилось. С дебютом меня поздравили) мне уже скоро 20. а я первый раз напилась до тошноты и безумного счастья из ничего.

2. Что-то бесит так всё. Порчу отношения с подругой. Как-то дрянь делаю, а потом уже думаю. Она у меня очень гордая и вся такая из себя, и только я одна знаю ее настоящую. Все любят красивую, ооочень красивую картинку.. типичную блондинку, сумасбродную, гламурную и всегда безупречно красивую. И мне почему-то доставляет удовольствие, что я -единственный человек, которому она доверяет, верит, любит, просит совета, плачется и.. я ей нужна...
А я веду себя отвратительно. Мне она тоже нужна, но я все равно чувствую, что могу себе позволить больше. Это гадость. Это просто гадость. Еще мы друг другу завидуем. Я - безумно красивой мордашке, она - моей фигуре. И тем не менее мы дружим. Это не настоящая дружба, а жаль. Жаль. Женская дружба есть, но не у меня теперь. С некоторых пор.
И тем не менее она мне нужна, Ненавижу, когда мне кто-то нужен, но без этого жизнь еще хуже.

Депрессняк какойто получился а не пост - на самом деле отлично всё. завтра пойду в универ, а в пт - на работу. Я теперь работаю в крутой компании на крутой должности и с суперской зарплатой.
Машину чтоль купить...

П.С. Отвратительно эгоистичный пост, но от души правдивый.

Меня прсто тошнит от ... от всего тошнит.
Деперессуха берет -сил никаких.
Наверное это необходимо для моего обще-эмоционального равновесия. ибо не может так долго всё быть хорошо, должно быть и плохо, а если нет причины -то будет хреново и без нее, а в последствии ее можно и придумать.
Чем собственно говоря я сейчас и занимаюсь. Пока варианты есть вот такие:
1. я становлюсь истеричной фанаткой Токио Хотел (что вряд ли, но как версия... сейчас мне кажется вполне допустимой, приду в здравый ум покаюсь, а пока...)
2. Я ничего не хочу делать. чтобы добиться своей мечты, я лучше заберусь с головой под одеяло и буду плыть по течению мимо всего. что могло бы мне помочь, лишь бы плыть спокойно.
3. Я понимаю, что моя подруга меня любит, а я ее нет, точнее я просто к ней хорошо отношусь. И иногда, когда нужно. не делаю (а могла бы), что-нибудь. чего бы ей было сейчас нужно, и цуко понимаю свое превосходство. Хотя она гордая, а я... брррр
4. Я соскучилась по сестре, которая уже хз скока не возвращается и мне некого обнять. Цуко скока можно наращивать ногти?!
5. Я объедаюсь конфетами уже который день, скоро стану жирной коровой (уже еле влезаю в шмотки), стану толстой и разлюблю себя... (что вряд ли, но тоже как вариант)
6. я неудачница, я слишком люблю деньги, и вместо того, чтобы идти на работу. к которой лежит душа, я иду цуко строить графики и считать цыфирки, но чтоб была куча денег, чтоб жить интересно (что впринципе невозможно, так как интересной работой при этом я поступаюсь), а хочу быть цуко журналистом и брать интервью у Токио Хотел  
7. я цуко хочу в когонить влюбицо и достало уже отшивать мужчин из-за того. что он не выглядит должным образом, хоть и всё остальное вроде бы при нем. Хотя у этого еще мозги  отсутствуют... что обидно...  

Да... и еще я иногда горжусь, а иногда очень жалею. что у меня мозги присутствуют, и что цуко  говорят - ты ж умная у нас - поэтому скажи, что делать то. Я хвастаюсь и горжусь? я? 
да,  я хвастаюсь и горжусь. что я умная. и красивая, но цуко счастья от этого сичас совсем нету.
И не люблю никого, кроме сестры, а так хочется...

Скорей бы уж прибыть в здравый разум, а то что-то совсем душа скривилась.
ПС.  и еще бесит. что я хвастаюсь. Давно хочу научиться не хвастаться.. но цуко наверное пока еще не доросла...

я не могу сказать, что я не хочу идти на День Рождения на ночь в клуб, так как мне хочется посмотреть телевизор. я устала. очень хочу поспать и завтра на работу. Мне не хватает духу и мне стыдно.
Я говорю, что заболела, все звонят и сочувствуют, а мне стыдно, от того, что я вру.
А не врать я не могу, ведь это День Рождения, можно отказаться, когда просто так, а от дня рождения подруги -нельзя.

Еще я часто вру. Вот в таких ситуациях, чтобы казаться лучше, и у меня получается, ведь я актриса.
С каждым разом стыдно всё меньше.

Делаешь в жизни что-то такое глобальное, а потом понимаешь. что вроде как и ошибся.
Не то, чтоб прям точно, но скорее всего, так что в жизни ведь все относительно. да?
И понимаешь, что погорячилась. и что просто потому, что столько всего сразу (чтоб я еще когда-нибудь позволимла себе слабость в виде мужчины!!!!) И что делать теперь то? я вот реву. Я роняю слезы. когда иду по улице, когда еду в метро, на работе, за учебником перед экзаменом,  пока имеешь не ценишь, ценишь только когда теряешь.
Что теперь делать -ума не приложу. 
Мне плохо, правда плохо.