linda_con

о любви

Fri, 02 May 2008 19:04:43 GMT

Что за закон такой подлости...
Есть миллион мужчин - половина из них мечтает о тебе...

А тебе нужен он, один единстенный, и ему ты не нужна...
Зачем тогда быть красивой, и умной, и вообще...
м?

гей-пипл

Sun, 17 Feb 2008 19:41:05 GMT

Сегодня с геями тусили.
Люблю я геев, ну просто ооочень...
и не понимаю тех, кто говорит - типа какие мальчики пропадают...
куда ж они пропадают?) замечательные мальчики. умные, внимательные, веселые, а то - что не пристают офигенный плюс...
Мне с ними даже больше нравится, спокойно так, как в семье - все свои...
*только тссссс*

О КРАСОТЕ

Tue, 27 Nov 2007 20:19:28 GMT

Раньше в школе - я была абсолютно среднестатистической девочкой, одевалась средне, выглядела средне, всё средне. Но всегда хотелось быть такой красоточкой, когда идешь - каблучки цокают, а мужики оглядываются. Мне вот почему-то хотелось именно, чтоб оглядывались и вздыхали - типа ах какая красивая.

Сейчас меня бесит, когда пялятся, пытаются познакомиться и пытаются быть остроумными, чтобы понравиться. Сейчас внешняя привлекательность -это очередной инструмент достижения целей и экономии денег - бесплатно ловить машины, проходить в клубы, знакомиться с известными и полезными людьми.
А вобще - кто сказал, что красота не продается? БРЕХНЯ!
Красота - внутри - главная составляющая, а купить ее у самой себя можно ~~и нужно~~ красивыми шмотками, дорогой прической, салонами красоты, косметологом и пластическим хирургом в конце то концов.

за тысячу морей

Fri, 02 Nov 2007 21:43:15 GMT

Я хотела бы с вами дружить...
с вами со всеми...

Мне иногда кажется, что я совсем одна...
А иногда люди бывают гораздо ближе... чем они думают... чем думаешь ты сам...
Я сейчас в очередной раз на распутье. пока хватает сил не разрешать повернуться в сторону с попутным ветром, это мне дорогого стоит, но я держусь.

Я же хочу быть счастливой... я же хочу исполнять мечты...

Я мечтаю написать книгу. я ее уже написала у себя в сердечке, может когда-то дам почитать его и ВАМ, мои родные...
Я мечтаю быть с Биллем. Просто рядом. Разочароваться в нем, или наоборот, что вряд ли... хочется, чтобы это случилось.. думаю, тогда я успокоюсь.. И ведь это реально. Это не бред, это сухая логика, но тогда нужно пренебречь всем остальным и идти только к этому, а стоит ли оно того...
А если разочаруюсь... нет, мне не будет жаль, я всё что делаю в жизни, делаю на столько продуманно, что это не бывает зря. Вот как раз сейчас я и продумываю этот путь, и он от того сложнее, что я не могу об этом говорить, ибо я же взрослый, умный, успешный человек, я не имею права быть такой, какая я иногда бываю.. когда никто не видит, когда я пишу это всё здесь... Глупо хотеть от жизни малолетнего худенького мальчика, как какая-то младшеклассница, когда на кону работа в международной компании и контракт на подписании...
но всё же я пока верна этой бредовой идее
искренне надеюсь хлебнуть сполна этого и напиться, надеюсь...
Я мечтаю влюбиться, хоть раз в жизни... а не позволять себя любить...
Я мечтаю, чтобы все мы были счастливы.. Я и ВЫ!
Вы же мои друзья... а я на самом деле очень ВАМИ дорожу...

Билль

Tue, 02 Oct 2007 19:55:12 GMT

Вот скажите пожалуйста, вы никогда не задумывались, какими качествами должна обладать ваша вторая половинка? а потом оказывалось, что вот он/она ну просто совершенно другая! но вы - без ума..

Я вот без ума...

сойти с ума... а так хочется....

Sun, 16 Sep 2007 15:32:14 GMT

Wed, 05 Sep 2007 15:33:13 GMT

1. Безумно хочется вернуть уходящее лето,
Нет, на нем свет клином не сошелся, просто как-то морально летом всё лучше.
Хочу вернуть прошедшие выходные и эту пьянку. Я всегда ненавидела такие тупые идиотские пьянки, а вот теперь... а теперь я даже и не знаю.. наверное это зависит от собутыльников... Другой мир, замечательные люди, и вспоминать на утро всё по фоткам мне понравилось. С дебютом меня поздравили) мне уже скоро 20. а я первый раз напилась до тошноты и безумного счастья из ничего.

2. Что-то бесит так всё. Порчу отношения с подругой. Как-то дрянь делаю, а потом уже думаю. Она у меня очень гордая и вся такая из себя, и только я одна знаю ее настоящую. Все любят красивую, ооочень красивую картинку.. типичную блондинку, сумасбродную, гламурную и всегда безупречно красивую. И мне почему-то доставляет удовольствие, что я -единственный человек, которому она доверяет, верит, любит, просит совета, плачется и.. я ей нужна...
А я веду себя отвратительно. Мне она тоже нужна, но я все равно чувствую, что могу себе позволить больше. Это гадость. Это просто гадость. Еще мы друг другу завидуем. Я - безумно красивой мордашке, она - моей фигуре. И тем не менее мы дружим. Это не настоящая дружба, а жаль. Жаль. Женская дружба есть, но не у меня теперь. С некоторых пор.
И тем не менее она мне нужна, Ненавижу, когда мне кто-то нужен, но без этого жизнь еще хуже.

Депрессняк какойто получился а не пост - на самом деле отлично всё. завтра пойду в универ, а в пт - на работу. Я теперь работаю в крутой компании на крутой должности и с суперской зарплатой.
Машину чтоль купить...

П.С. Отвратительно эгоистичный пост, но от души правдивый.

цуко причины

Tue, 28 Aug 2007 19:04:19 GMT

Меня прсто тошнит от ... от всего тошнит.
Деперессуха берет -сил никаких.
Наверное это необходимо для моего обще-эмоционального равновесия. ибо не может так долго всё быть хорошо, должно быть и плохо, а если нет причины -то будет хреново и без нее, а в последствии ее можно и придумать.
Чем собственно говоря я сейчас и занимаюсь. Пока варианты есть вот такие:
1. я становлюсь истеричной фанаткой Токио Хотел (что вряд ли, но как версия... сейчас мне кажется вполне допустимой, приду в здравый ум покаюсь, а пока...)
2. Я ничего не хочу делать. чтобы добиться своей мечты, я лучше заберусь с головой под одеяло и буду плыть по течению мимо всего. что могло бы мне помочь, лишь бы плыть спокойно.
3. Я понимаю, что моя подруга меня любит, а я ее нет, точнее я просто к ней хорошо отношусь. И иногда, когда нужно. не делаю (а могла бы), что-нибудь. чего бы ей было сейчас нужно, и цуко понимаю свое превосходство. Хотя она гордая, а я... брррр
4. Я соскучилась по сестре, которая уже хз скока не возвращается и мне некого обнять. Цуко скока можно наращивать ногти?!
5. Я объедаюсь конфетами уже который день, скоро стану жирной коровой (уже еле влезаю в шмотки), стану толстой и разлюблю себя... (что вряд ли, но тоже как вариант)
6. я неудачница, я слишком люблю деньги, и вместо того, чтобы идти на работу. к которой лежит душа, я иду цуко строить графики и считать цыфирки, но чтоб была куча денег, чтоб жить интересно (что впринципе невозможно, так как интересной работой при этом я поступаюсь), а хочу быть цуко журналистом ~~и брать интервью у Токио Хотел~~
7. я цуко хочу в когонить влюбицо и достало уже отшивать мужчин из-за того. что он не выглядит должным образом, хоть и всё остальное вроде бы при нем. Хотя у этого еще мозги отсутствуют... что обидно...

Да... и еще я иногда горжусь, а иногда очень жалею. что у меня мозги присутствуют, и что цуко говорят - ты ж умная у нас - поэтому скажи, что делать то. Я хвастаюсь и горжусь? я?
да, я хвастаюсь и горжусь. что я умная. и красивая, но цуко счастья от этого сичас совсем нету.
И не люблю никого, кроме сестры, а так хочется...

Скорей бы уж прибыть в здравый разум, а то что-то совсем душа скривилась.
ПС. и еще бесит. что я хвастаюсь. Давно хочу научиться не хвастаться.. но цуко наверное пока еще не доросла...

о том, что...

Fri, 20 Jul 2007 17:10:53 GMT

я не могу сказать, что я не хочу идти на День Рождения на ночь в клуб, так как мне хочется посмотреть телевизор. я устала. очень хочу поспать и завтра на работу. Мне не хватает духу и мне стыдно.
Я говорю, что заболела, все звонят и сочувствуют, а мне стыдно, от того, что я вру.
А не врать я не могу, ведь это День Рождения, можно отказаться, когда просто так, а от дня рождения подруги -нельзя.

Еще я часто вру. Вот в таких ситуациях, чтобы казаться лучше, и у меня получается, ведь я актриса.
С каждым разом стыдно всё меньше.

что делать?

Tue, 19 Jun 2007 20:37:34 GMT

Делаешь в жизни что-то такое глобальное, а потом понимаешь. что вроде как и ошибся.
Не то, чтоб прям точно, но скорее всего, так что в жизни ведь все относительно. да?
И понимаешь, что погорячилась. и что просто потому, что столько всего сразу (~~чтоб я еще когда-нибудь позволимла себе слабость в виде мужчины!!!!)~~ И что делать теперь то? я вот реву. Я роняю слезы. когда иду по улице, когда еду в метро, на работе, за учебником перед экзаменом, пока имеешь не ценишь, ценишь только когда теряешь.
Что теперь делать -ума не приложу.
Мне плохо, правда плохо.

БУДУ

Thu, 07 Jun 2007 12:21:21 GMT

Мне казалось всё в жизни так просто,
И ответы найтьи на вопросы
Будет мне одной так легко.
Только что-то вокруг изменилось,
Не сломалось, но вдруг растворилось,
И теперь уже далеко.
Ты всё знал, но только не сумел понять,
Не прошел и двух шагов,
Ты поставил точку, не успев начать,
Ты ушел и в замен мне не оставил ничего.

Но всё равно я буду, буду тебя любить,
Буду как прежде жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу я смогу
И в сердце я сберегу эту любовь свою.

В этой жизни у всейх свои роли,
И устав от ошибок и боли,
Хочется забыть обо всём.
И в минуты когда одиноко,
Кто-то рядом с тобюбою но только
Тот, кого ты ждешь далеко.
Я как-будто между небом и землей
На перекрестке двух дорог
Время нас меняет, но
Стала я другой
И пора понять все по местам расставить, но...

Но всё равно я буду, буду тебя любить,
Буду как прежде жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу я смогу
И в сердце я сберегу эту любовь свою.
И никто не будет видеть моих слез,
Даже если будет слишком больно,
Я сумею всё понять,
Простить сумею и принять
Даже то, что невозможно поменять.
(с)

о нем

Fri, 01 Jun 2007 10:04:38 GMT

Меня вырубает. Я просто не в силах себя заставить почитать хоть строчку, зачет вечером, а мне ПОфигу!!! Мне абсолютно безразлично, что будет вечером!Срубает под корень. И бесит. что знаю, что это такое. Изрядная доля самовнушения, идиотских мыслей и самоуверенности, это бесит.
Я его люблю. Не по-настоящему, нет, конечно же нет. Я его люблю понарошку. Так я сама себе придумала. Я сижу и мне реветь хочется. и это все неправда. И от этого еще больше тошно. Да. мне именно тошно от того, что я какая-то ненормальная, склонная к нервным срывам истеричка. Депрессия? нееет, бесит меня это... когда "ах пожалейте, у меня депрессия". Вся жизнь депрессия что же вы хотите...
А как же любовь! Любовь то как же! Придумываеть ее самой? или она появится без придумок, сама по себе... А вот этого я не знаю... Не знаю...
А может она сама и появляется, а мы уже в силу своих возможностей и способностей ее культивируем, лилеем, так как можем. как нам хочется, как умеем, как считаем нужным, при этом страдая и плача от счастья.
Я смотрю в глаза. Ненастоящие глаза. Как игра. Догонялки. Глаза красные... не от слез, а они раскрашены красным, потому что они нарисованные, он сам нарисовал? или это я их уже дорисовала? Я уже и не знаю, я уже и не помню, как так получилось, сколько лет прошло? два... по-моему два.. Я даже не помню... видишь? да нет... конечно же ты не видишь... потому, что... потому, что не смотришь...
Обидно лишь то, что я гордая. Да... к сожалению, и окружающие мне в этом помогают, черезчур гордая, такая, какой быть опасно. Для самой же себя. а ты упрямый... Да... упрямый... И тоже гордый, и еще самолюбивый.
Я просто не знаю, что тогда делать? Нет, схожу с ума от одной мысли о том, что я бы МОГЛА об этом не думать, я в силах заставить себя это сделать, я же очень сильная, ты, конечно же этого тоже не знаешь, да и не надо, об этом я тебе говорить не стану. Но страшно, реально страшено то, что я НЕ ХОЧУ НЕ ДУМАТЬ О ТЕБЕ! я не хочу! я не хочу прекратить мечтать о тебе, думать о тебе, о том, что еще будет, да, будет, обязательно будет...
Я знаю свои силы. Я знаю, что нравлюсь мужчинам, и можешь этого не отрицать, хотя ты не будешь, не будешь... Но зачем мне это, если получается вот так?! зачем?! Но я этим не пользуюсь. Мне всё равно. Возможно это делает кому-то больно, но я прикладываю все усилия, чтобы этого не было, и приложу еще больше, чтобы было у нас... было будущее...
Это гораздо сложнее, чем кажется, и гораздо легче, чем могло бы быть. Это расстояние, это время, это мегаполисы, мегаполисы своей жизни, разные, как ОН и ОНА. Как я и ты...
Путь от меня к тебе, и от тебя ко мне в сотни километров, а сейчас и того больше...
Но я верю... и это дает мне сил.
Спасибо, что пока не лишаешь меня этой надежды, хоть и сам не веришь...

какого цвета небо?

Tue, 22 May 2007 09:28:01 GMT

Всем срочно посмотреть на небо!
У меня оно... ну...
как мокрая вата... сейчас не удержится и прольется, высохнет и засветится.
А пока жарко и вата.

А какого цвета ваше небо?

как будто лето

Mon, 14 May 2007 05:48:06 GMT

Мне хочется стать ласточкой, полететь к заливу, к морю...
Низко-низко над землей, почти касаясь коготками зеленой травки...
Вылететь в окошко, и стать свободной!
Летать-летать, улыбаться распускающимся цветочкам, и, чтобы детки радостно показывали на меня пальчиками и смеялись.
Да...
Никто не хочет сходить погулять... в парк... как-будто лето и отпуск, и у нас много свободного времени, и завтра в 6-30 не вствать, м?

надежный

Fri, 11 May 2007 08:43:15 GMT

А он мне помогает!
А он мне пишет!
хотя бы пишет...
Я рада... правда...
Хороший мальчик... надежный... но не мой... (~~пока)~~
и далеко...

слезы от солнца

Thu, 03 May 2007 11:44:36 GMT

Сложно ли дарить хорошее настроение?
Подарить улыбку, поблагодарить взглядом, от которго по всему телу разливается тепло, хочется кричать и плакать от счастья, и чувстуешь, что солнечные лучики сейчас смеются, да-да, смеются вместе с тобой, и радуются так же, и ласкают, и улыбаются, и нежатся на свежей, вкусно пахнущей травке, сложно?

нет, наверное...
Так почему мы так редко это делаем...?
Подарите мне хорошее настроение.
а?
а я - ВАМ!)))

Ангел

Sun, 22 Apr 2007 09:31:56 GMT

Вот знаете большинство моих знакомых считает меня милым, добрым, веселым ангелочком, а на самом деле то всё не так.
Раньше было не так.
Но в одно прекрасное лето меня надоумили начитаться Карнеги, ну и еще пришлось помимо своей воли делать так, чтобы всем нравиться. Улыбаться, говорить приятные вещи, только тактично и мило.
Мне нравилось. Очень. Что люди меня любят, хотят общаться, ставят в пример, а самое главное - я поняла, что это лучший способ добиваться того, чего тебе нужно от кого-угодно. Я улыбаюсь, я смеюсь, я шучу, я строю глазки, а на самом деле...
И страшно то, что я по-моему уже разучилась делать это от души...

А если бы я стала такой, как раньше? Уже и "настоящей" то язык не поворачивается назвать, так что эта грань по-моему уже стерлась. Я и сама не пойму, когда я мила искренне, а когда - от сознательного желания.
Но с близкими я все же иногда срываюсь (вот почему всегда позволяем себе всё самое противное с близкими именно?!). Злая, истеричная, мечтательная, но сухая Линда... Да... Близких людей то не обманешь маской, даже пожизненной...

про любовь, наверное настоящую

Tue, 17 Apr 2007 12:39:30 GMT

Не спрашивайте как и где я это нашла, наткнулась случайно, в ЖЖ у одного даже не френда...
Меня задело. Очень сильно. Аж почувствовала себя на ее месте...

Ехать по трассе, небыстро, высунув локоть в окошко, кистью держа руль. Лето. На глазах - темные очки, впереди - дорога. Дорога в будущее. И не важно, куда ведет эта дорога. Цель нашего пути, то, куда приведет нас эта трасса - это будущее. Ты читаешь слово, и вот - оно в прошлом, а то слово, что казалось впереди - уже проскальзывает мимо твоих глаз и окунается в прошлое, в то, что не сотрешь ничем. И мелькают столбы, как слова, и каждый новый столб - как откровение, и каждый новый столб - такая скука. И ждешь, что будет что-то новое, а столбы все идут, идут... И кто еще придумал их ставить на однаковом расстоянии? Ведь это же так скучно...
Дорога неумолимо тянет нас в будущее, и каждый новый сантиметр, каждая секунда нас приближают к цели, и отдаляют от того, откуда мы едем.
Посмотри.
Посмотри под другим углом. Не смотри на столбы - они как мелькали, так и будут этим заниматься. Посмотри! Поверни голову. Смотри вперед! Что ты видишь? ЧТО ТЫ ВИДИШЬ?!?!?! Ты видишь маленький отрезок дороги, который уходит всегда куда-то под ноги, и потом остается сзади. И иногда ты видишь больше, а иногда не видишь почти ничего. Поворот. Крутой поворот. Ты доверяешься мне. Ты не видишь дороги, и увлечена ты не ей, а своими мыслями...
И насколько бы ты не была уверена в том, что следующие 20 метров мы проедем так же как и предыдущие 20 тысяч, никогда не знаешь, что случится.
И мы проезжаем эти 20 метров, а за ними - еще 20, и еще... и это становится такой же рутиной, как и столбы, как и слова. И опять о дороге не думается, а думается о своем.
И мы молчим, потому что все сказано. И не спорим, потому что нету больше сил. И плохо едем, потому что бензина почти нет.
И надо остановиться, надо заправиться, надо начать новый участок дороги, перевезти дух, перекусить, улыбнуться друг другу...
Поговорить...
Нам так необходимо поговорить. О том, как я не включил поворотник, о том, как ты пролила кофе, о твоих сигаретах, о моих руках, которые не держат руль...
Нам надо поговорить о нас. Посмеяться над тем, как мы нервничаем, когда уже нечем. И над тем, как переживаем, когда нет повода. Затем мы сядем снова рядом. И как всегда вдвоем. И я опять положу руку на твое колено после 5-ой передачи, и опять ты будешь нервничать... Но я уберу руку на руль.
И ты будешь осторожней с кофе, и я буду внимательнее на дороге.
И говорить мы будем спокойно, и спорить будет неочем.
И бензина - полный бак, и дорога уходит вдаль. Но теперь ТВОЯ рука на моем колене, и ТВОЯ улыбка освещает и так солнечным светом залитую дорогу. И часто улыбка переходит в смех, и все чаще ты смотришь на меня влюбленными глазами. Смотришь тогда, когда не вижу я, и я на тебя смотрю тогда, когда не видишь ты... но бывает, взгляды пересекаются... И тогда ты всей кожей чувствуешь это.
Ты чувствуешь любовь.

о конфетке

Mon, 16 Apr 2007 09:09:15 GMT

Я тут окно открыла и испытала таки детский восторг от замечательного солнышка и теплой погодки)
Наслаждаюсь каждой мелочью...
Такое чувство, что на пути к счастью... вот оно.. вот совсем рядышком...
Хочется танцевать... что-нибудь такое распрекрасное....
Еще через неделю в среду, 25ого буду менять себя... точнее будут менять меня...
Становиться еще красивее... всё же 80% всего зависит от вашей внешности, это по-моему жутко несправедливо, но зато гораздо уппрощает жизнь... Если ты симпатична, мила и обаятельна - то все тебя любят и всё такое... Можно быть хоть сто раз жутким нытиком, занудой, капризной и еще там чего-нибудь, но это будет важно только для самых-самых близких, а все остальные смотрят только на оберточку, которую сделать трудно, но куда как проще начинки...
гм... нет, я не жалуюсь, просто контстантирую факт. Это плохо? нет, не думаю, это так просто... размышления на тему...

Кекс, Тургенев и утро

Sat, 14 Apr 2007 07:54:39 GMT

Я сегодня встала в 8-15, чтобы успеть переделать все дела. ~~да и не спалось больше если честно...~~
А нужно мне за выходные написать 2 реферата и курсовик, ночью идем тусить ~~типа гламурные мажорки~~ в Клуб. Так что нужно сегодня срочно садиться и писать. а я как проснулась - принялась на кухне готовить кекс ~~(уж больно захотелось такого вкусненького с орешками и изюмчиком)~~
а потом читать Тургенева, люблю я Тургенева, еще в школе полюбила... Очень Ллюблю.. как Джека Лондона наверное...
Не хочу про ЦБ и Гос Бюджет...

о весне

Fri, 13 Apr 2007 06:28:18 GMT

Вот знаете, мне иногда хочется жить в вечной весне, когда жизнь просыпается и вот-вот должно что-то произовти...
Надеть длинное легкое платье, такое весеннее, что я сама становлюсь маленькой весной. Сесть на берегу озера в парке, и попытаться дотянуться и погладить гладкую воду кончиками пальцев.
Мои длинные непослушные волосы будут падать на лицо, а я буду улыбаться ветру, молодому солнышку и водному зеркалу, уже не такому гладкому.

о любви

Wed, 11 Apr 2007 10:04:19 GMT

Сознавать, что человек способен любить, ТАК любить.. это правда редкость... уметь любить по-настоящему сейчас. Любить искренне и честно, быть верным, верным себе, ей, чувствам, настоящим...
Встретила такого человека в ЖЖ, хочу теперь с ним встретиться... Просто встретиться просто с таким человеком.
Просто улыбаться ему, потому что он молодец и настоящий мужчина в моем понимании, а оно знаете-ли у каждого разное...
А вы что можете сказать о любви?
Мне вот например даже нечего... совсем, только о других могу рассказывать... я в свои 19 не любила... меня любили, а я была жестока, я просто не понимаю, как это... Просто любить, за всё, вопреки всему, любить человека сильно, больше всего на свете, любить и доверять, слепо и беззаветно...
Уважаю тех, кто умеет, я наверное нет...

градинки

Sun, 08 Apr 2007 07:13:51 GMT

Вчера пошли гулять.
И... начался град!!!
Такой большой и крупный, и его было ТАК много, и он так сыпался, как рис из пакетика (признавайтесь, кто вчера сыпал с неба рис?!=)
Сразу захотелось превратиться в маленькую сумасшедшую меня лет на 10-15 назад и пытаться поймать градинки ртом.
Но я уже большая. Теперь так нельзя.
Просто раскрыла руки ладошками к небу, а большие белые крупинки падали на черные перчатки...
Заставляя меня улыбаться.

про непонятное

Fri, 06 Apr 2007 12:15:46 GMT

Если очень-очень хочется написать человеку, но точно знаешь, что не стоит, тк ... просто не стоит...
что делать?

Сегодня по пути на работу

Fri, 06 Apr 2007 05:41:34 GMT

со мной предприняли попытку познакомиццо: 3 (!!!)
потоптались по новым сапогам: 285
улыбнулись мне (а я им): 6

Утро прошло замечаательно.